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不安（第2页）
其实，
心里很不安。
其实，
心情很沉重。
其实，
心有千千结。
有好多好多秘密烂死在心里。
再也没有找谁聊心事。
也没有主动去找朋友。
也没有朋友主动找我。
什么才算朋友？
什么时候才会被人想起？
什么时候才会被人想起自己的存在？
什么时候才会想起他们的存在？
我是不是太闷了？
我是不是太封闭自己了？
我是不是害怕了？所以躲起来了？
我是不是因为心烦了，所以害怕了？以从些讨厌某个人的存在？所以急切抹去自己的记忆？
其实我什么也没做，
其实他什么也没错，
其实我就是讨厌他了。恨他的啰嗦，恨他的不屈不扰，恨他明明知道我讨厌他还一直找我说话，
恨他明明我都很冷若冰霜的还跑来触我底线，一直问为什么，希望和我和好，恨他为什么一直不让我静静的，为什么不静静的消失了，恨他为什么不把这么莫明其妙、情绪奇怪的我拉进黑名单。
我，烦死了。
一大堆一大堆的心事，
我不敢说。
某人对我说，我只能沉默。
我很听话，我学着沉默。
然后，我真的受不了那种心烦。
所以，我讨厌他的存在。
他一出现，我好烦好烦，好心烦。
我好想把东西全砸了。
我好想躲起来。我无可压抑的想发疯。
我真的快发疯了。
只能靠和放进心里的人聊聊天，维持我那根本已经不平衡的天平。
我真的很没用。
我真的很不安。
我真的又想哭了。
但我，
不敢跟任何人说。
怕他们担心。
今天借着看风弄的书，短篇的小说，让我明白那种自虐的痛苦，好心疼好心疼。
人是从内部里开始腐烂，腐败。从表面看，人还是很光鲜。
然后就哭了。唏沥哗啦的、抹不完的眼泪，心像揪起来一样。
感觉好像自己也有很痛苦的心情。
不懂。你不懂，他不懂，都不懂。
为什么？开始抓狂。
谁懂。还有谁懂。
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